... we get the whole spectrum in every Bubble.

.

nem szerettem gyerek lenni

valoszinuleg ezert nem sikerul soha felnonom sem

.

.

gondolom

semmi ujat nem mondok azzal, hogy

FASZOM

ELEGEM VAN

.

kibaszottul lehangolo, szomoru, elhagyatott erzes masodlagosnak (harmadlagosnak, jelentektelennek) lenni olyanvalaki eleteben, aki nalad mindenkoron az elso volt :(

.

ne is almodj rola orsi, te sosem leszel boldog, neked soha nem lesz normalis eleted.

.

remelem a karfiol is ott rohad meg a hutotaskaban. amit penteken olyan kedvesen megcsinalt nekem, mert megigerte. ja, nem. szorakoztatobb volt inkabb inni es bebaszni. just as on the next day and after.

.

nagyonnemakartam en errol irni de a kurvaeletbe nem hagy nyugodni, hogy meg csak nem is a teny zavar, hogy they are still in touch and meet regularly, hanem hogy mindez titokban, kb a hatam mogott, a tudomasom nelkul zajlik. ebbol en azt a kovetkeztetest vonom le, hogy ezek nem artatlan es erzelemmentes talalkak, kulonben miert ne tudhatnek roluk (es anno kertem is, hogy felolem jarjanak ossze nem zavar amig tudok rola ugyse kerdezek tobbet), es hogy emiatt nem ra nezek mashogy, hanem magamban keresem a hibat es az okot, rgo hogy nem erek annyit, es a jelentossegem meg annyit sem.

meg hogy mennyire ismerhetek valakit akit nem ismerek de tudom hogy az a fajta aki nem adja fel es aki ha az elso nem jott ossze akkor probalkozik a masodikkal es ha az sem akkor ott a harmadik, ami zajlik eppen. vegig van ez gondolva, ha nem is tudatosan, de mindenkeppen kovetkezetesen, mert nem az a fajta, aki hagyja magat vesziteni. nem, es ebben ugy latszik hogy meg profi is.

plusz egy pont neki.

mondtam mar, hogy mennyire raz a hideg az ilyen emberektol? :((

.

"o dolgozik?" "hahaha" "nincs munkahelye?? akkor értem én ... nem is lesz :)"
azzal a gúnyos mosollyal a végén. aztán persze miért ne lenne igaza végül ebben (is), ahogy apám is mindig megmondta, hogy sose fogok semmit keresztülvinni vagy akár csak befejezni, és lásd, hiába is próbálkozom, mert _mindig_ van egy jobb, rátermettebb, tapasztaltabb, fiatalabb, gyakorlottabb, ilyenebb és olyanabb, én meg így próbáljam meg elmagyarázni hogy ez nem csak szimpla lustaság vagy nemtörődömség, hanem konkrétan szorongás. a huszadik pofon után már nem fordulok be a huszonegyedikhez. épeszű ember már a másodikhoz sem, hát itt a különbség köztem és köztük.
fasza, tényleg, jó érzés.

.

seems i'm not loveable.

.

álmatlan éjszakák, szevasztok! jó veletek végigszenvedni a nappalokat, hogy aztan éjjel megállás nélkül szaladjon a szopóroller! vajon hoz jobbat az új év?

te is tudod, hogy (nem . csak) hozzáállás kérdése

.

"persze

"akkor es ott jo otletnek tunt" hogy a lepcsohazat sem kell elhagyni ahhoz, hogy szeretot szerezzunk, nade konyorgom, a szomszed lakasbol?! igy viszont a nemkivant kovetkezmenyekkel most mindannyian szamolunk es szivunk, nevezetesen azzal, hogy elobb-utobb elkerulhetetlen a talalkozas es az a rossz erzes, hogy mind tudjuk, kik vannak az ajtok mogott... a kulcscsorgesre osszerandulo gyomrok es hideg veritek, pillanatra atfuto kezremeges remelem azert megszunik majd idovel ahelyett, hogy allandova valna. en nem tudok innen elkoltozni, o viszont megtehetne, hogy nem jar fel tobbet. please."

2015.11.05

.

massziv kéz- és lábremegéssel, lámpák nélkül, de elmentem a boltba.
próbáltam úgy kinézni, mint aki nem az alkoholért remeg
szerintem nem sikerült.

.

na most már tényleg kezdem magam meglehetősen kellemetlenül érezni.

.

eat something, please.

.

és tessék, tadamm, a csávóm (?) pontosan olyan, mint apám. (leszámítva a hirtelen haragot és kitöréseket)

HAHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA A CSÁVÓM??? AKI KÉPES VOLT GENNYESEN ALJAS MÓDON ÖSSZEFEKÜDNI VALAMI KURVÁVAL??? HA.HA.HA.HA.HA.  anyuci pici fia, végre megfelelsz neki, végre az elvárásainak megfelelően cselekszel, végre megint büszke lehet rád...

.

a depresszio tulajdonkeppen egy kurvajo dolog, mert olyan szinten izolal, hogy a kulvilag zavaro esemenyei gyakorlatilag egyaltalan nem jutnak be. tudomas az van rola persze, de nem hat. vagy nem kozvetlenul. mindenesetre ez akkor tunt most fel, amikor harom napot kellett otthon toltenem, es dobbenten allapitottam meg,  hogy en ezt hogy a faszba birhattam elviselni majd' ket evig. aztan beugrott, hat persze, a depresszio! eletem megmentoje, aldassek a lete.

.

mert

semminek nincs semmi értelme

.

három (3) (drei) (three) hónap. inkább nem kommentálok hozzá semmit.

.

a fasznak kell nekem masokra hallgatnom, harmincnegy ev alatt mar megtanulhattam volna..

and then when i am bitching, i am the shit again, the one who is unable to accept the fucks as they are. yes girl, you are on the wrong end of the cock again.

worthless life it is.

.

ez az egesz kisertetiesen emlekeztet kettoezerhet juliusara... in so many details, with so the same patterns.

.

aha, hogy a harmadika az nem tizedike? sajnálom, hogy csak most tudatosult. ettől még nem kellene a kurvaanyámba elküldeni (mondanám, hogy mindegy, mert már megszoktam, de nem, ezt nem igazán lehet megszokni). megszökni azt igen, de annak meg mi értelme? miért én mondjam, ha másnak úgyis jobban megy? miért rám kell haragudni, ahelyett, hogy a saját háza táján nézne inkább körül és megkeresné az igazi okot? arra, hogy miért közel azonos a pattern, és arra, hogy egy olyan, még ha belepusztul is de kitart ember, mint én, eljutott idáig? hogy nekem talán nem esik nehezemre minden nap emlékeztetni magam rá, hogy nem, nem jó az úgy, és viselni azon következményeket, hogy ami már nekem is sok, azt éppen azokra borítom, akik a legkevésbé érdemelnék meg és ettől mérhetetlen lelkifurdalásom is van (mindennek tetejébe)? tényleg az kell, hogy legyen valaki, akit hibáztatni lehet, mert elviselni a keserű valóságot sokkal fájdalmasabb lenne, annyira, hogy esetleg változtatni kéne? hogy még mindig, a mai napig nem egyenesek a szándékok, és minden az egóról szól cukormázas bevonattal? aztán ha így sem csúszik a keserű pirula, akkor lehet nagykanállal a szájat kifeszítve a torkon lenyomni? és ha azt mondom, hogy nem? mit változtat? lehet rajta megsértődni, igen, és akkor ismét ott tartunk, hogy rám pattant vissza a labda, az a labda, amit nem is én dobtam el.
jézusom, de fáradt vagyok én már ehhez...
miközben, és még mindig, én nem hibáztatok senkit. nekem is szar, másnak is szar, legalább az egyenlet stimmel.
szép szavak
üres szavak

..

nem, ugy latszik tenyleg nem valo ez nekem, hiaba eroltetem... ez a parkapcsolatosdi... keptelen vagyok ugy szeretni, ahogy az elvarhato, es keptelen azt adni, amire ebben szukseg lenne. inkabb be kellene mar latnom, hogy az erolkodes csak meginkabb ront barmilyen helyzeten. 

csak bantani es megbantani tudok.

mindenkit, aki szeretni vagy adni probal.

.

"hazudós vagy."

érdekes, az őszinteségemnek ugyanígy nem szoktak örülni...

.

hirtelen radobbenni, hogy kozepszeru vagy, es semmivel sem jobb az atlagnal, sot. na az elegge telibebaszott egy erzes...

.

azt mondtam már, hogy

az idő előrehaladtával, ahogy így idősebb leszek, egyre jobban rühellem az embereket és the humankind in general?

gyereknek sem voltam egy éppen társaságközponti és társaságkedvelő ember, ez azt hiszem mostanra csúcsosodott ki teljes valójában.

erről jut eszembe, makkoshetye, öt darab ház egy 'T' zsákutca földutas végein, amiből egy lakatlan és kettő üresen álló eladó. erősen gondolkodom.