... we get the whole spectrum in every Bubble.

.

minden igaz.

"- tesodek hogyhogy idekint alszanak, miert nem odabent? sosem hasznaltak azt a szobat?

- ummm de, regen, de gy nem szeret ott aludni.

- aham.. es azt lehet tudni, hogy miert?

- hat... khmm.. amikor tesomnak volt az a nougye tudod, akkor elofordult, hogy ittaludt a csaj es akkor odabent voltak es gy azota nem alszik ott.

- hat... asszem ertem."

pedig akkor meeg nem ertettem vagy tudtam csak sejtettem.

that gut feeling, trust it more than any words of yours or others, girl.

.

"azert egy honappal ezelott nem gondoltam volna hogy leszunk mi meg valaha megint igy egyutt. es ez baj? nem dehogy." es meg mindig az en labaim a hidegek

.

ilyen is ritkan van hogy en feltetel nelkul elhiszem amit mond. jo ez? shit should not hit the fan.

persze a lenyeg megis mindig abban van, amit nem.

.

meg aztan az is para hogy nem szivesen bognem vegig a sajat eskuvomet pedig az esely jocskan meglenne ra.

ed.: persze nem az eskuvore, hanem arra, hogy bognek, mint egy hulye.

.

az ismert és megszokott állandóság legerősebb bizonyítéka a folyamatosan csöpögő csap alá tett teli és túlcsorduló vizespohár, amiről mindenkinek tudomása van, de senki nem nyúl oda és önti ki belőle a vizet. mert akkor talán hangot adna a csöpögés, vagy megborulna az állandóság folyton mozgásban lévő mutatója. az, hogy esetleg a csapot kellene megjavítani, még gondolatként sem merül fel.

az első dolog, amit észrevettem és ami valahogy mellbevágóan élesen tudatosult, azóta a bő egy éve, hogy utoljára láttam, nem változott.

.

minden talán biztos.

.

"ne bánts légyszíves." de ezt akkor ő már biztosan nem hallotta

.

ez ilyen nezd itt van cukorka a nyitott tenyeremben gyere vedd el nyugodtan durr egy pofon nyulkalsz mit nyulkalsz erte mertel nyulni hogykepzeled budos kolke szituacio. persze csak kicsit.

hat ok ma nem mentem le lasdkivelvandolgod akkor holnap ott inditok nekem ugyan mindegy

talan fel sem fogom hogy mi tortenik.

.

azer' baszdmeg vannak am itt sztorik... csak az a baj, hogy kozben meg mindig itatnak.

valoszinu ezert volt az ejjel olyan brutalis remalmom is. nem ereztem jol magam, egy orvosi varoban ucsorogtem valakivel. tudtam, hogy komoly a dolog es azon izgultam, hogy kibirjam amig beerek a rendelobe. sorra is kerultem de addigra mar szedultem, es nagyon rossz volt a testemben. lattam, hogy az asszisztens beszel hozzam, de nem hallottam semmit a tompa zugason kivul es a latasom is mintha buran keresztul neznek. panikba estem, hogy megsuketultem es akkor jott a tobbi, a rohamba zuhanas elott meeg lattam, hogy elkap az asszisztens, aztan minden darabossa es geometrikussa valt, es hihetetlen sebesseggel kezdett el porogni. szofoszlanyok ertek csak el, latni nem lattam semmit es a legzesem is darabossa valt, hatra kellett feszitenem a fejem hogy a torkom es a nyelocsovem ne gorcsoljon be. kozben az asszisztens mondogatta, hogy nyugi, tudja mi ez, tipikusan a xxx szindroma es a tunetei, (es most annyira kibaszottul massziv dezsavum van, hogy na), es ne izguljak, mert nem lesz jo amit most fog csinalni velem, de biztos hatasos, 'ki kell porgetnie'. Ez annyit tett, hogy spiralban felfele porogtem kurvagyorsan es ahogy feljebb mentunk igy lett egyre rosszabb, mig a vegen, amikor mar azt hittem nem birom tovabb, meg egy kicsit benne tartott majd 'kizuhantam' belole, ugy fogalmazott, hogy ledobott. es valoban, a roham elmult, es bar gyenge voltam, de a latasom es a hallasom is visszatert es a mozgasom mar kordinalt volt legalabb. viszont borzaszto panikban, hogy ez most miafasz volt. na es erre ebredtem meg, viz kivert, mintha mashonnan jottem volna, aztan utana visszalvaskor azt almodtam, hogy ezt almodom megegyszer. meg azt, hogy medence tetejen kell lebegnem, de nem tart a viz es el kell rugaszkodnom a szeletol, latom a feliratot hogy nyolc meter, haton befele es aztan epp annyi erom van csak, hogy visszamenjek a korlatig, mielott a fejem is a viz ala kerul. feher uszoruhaban vagyok.

ilyen lehet az epilepszias roham?!

.

vagy megis ugy vegzem mint andrea, mert azota nem volt rajtam melltarto, amiota itt vagyok. bar van kulonbseg, kevesebbet beszelek es negy fokban azert nem csak egy csonaknyaku ing van rajtam.. na es feher helyett fekete. na de akkoris.

a rudtancos sztorival meg aztan tokeletes.

.

igencsak jo otlet volt ez a forro csipos-savanyu leves, mert szerintem minden maradek alkoholt azonnal lebontott, viszont a gombadarabokkal meg nem voltam kepes elszamolni magammal szemben... talan az a szerencse, hogy annyira forro volt, hogy nem ereztem mit nyelek.

na a gecit is igy kene.

.

"na mi van, orsika? ugye tudod, hogy a fél falu neked szurkol és aggódik? mert bolondok vagytok mindketten, mint mi itt mindannyian." awwww, I think I've found a real home...

es akkor most egy rendkivul personal post kovetkezik, ugyhogy mindenki gondolja at, mielott tovabb olvas, hogy tenyleg erdeklik-e az eletem legintimebb reszletei, kulonos tekintettel a fizikalis mivoltomra.

merthogy a helyzet az, hogy emlekszem ra, nyar volt es en eppen esztergomban, kivetelesen nem egyedul, szoval talan a tizenkettohoz nagyon kozel, amikor egy nap intenziv, de nem elviselhetetlen fajdalom jott ram lent es inkabb neveznem kellemetlennek, mint abnormalisnak. ket napig tartott es a valtozas szembetuno es kenyelmetlen, mar ott tartottam, hogy elmondom valakinek, talan nagyanyamnak. de vegulis harmadnapra a fajdalom elmult, a valtozas viszont allandosult, es nagyjabol ekkortol van az, hogy a labiam olyan, amilyen es akkora, amekkora. sokaig nem tudtam vele megbaratkozni, sokaig - mar boven azutan, hogy fiuk voltak az eletemben - nem volt az tema, hogy hogyan nezek ki. aztan jott valaki, aki megerttette velem es tudatositotta, hogy az, ami van, ugy, ahogy van, gyonyoru. emiatt sosem lehetek eleg halas neki. meg magamnak, amiert el tudom fogadni es szeretni is azt, amilyen vagyok. ott, igy.

.

na most már tényleg kezdem magam meglehetősen kellemetlenül érezni.

.

vegulis

jo hogy nem vartam neg hogy jojjon kulonben sosem lenne masfel kilo szelidgesztenyem.

mondjuk gyomorgorcsom sem...

.

ugylatszik csak en akartam ide bejegyezni hajnalban de a kurvaja kimoderalta. pedig, hogy csak egy froccsre es egy kavera, keringorol szo sem volt! aztan is csak annyi, hogy megnezem szergejt es meghallgatom a harangokat, ehhez kepest most itt ulok mert fekudni nem tudok es varom hogy a zsibbadas muljon vegre a gyomrombol hogy nem kellett volna mar lacihoz atmenni meg akkor sem ha vegul vlagyimir arisztid hazafuvarozott es en csiholhattam tuzet meg tomhettem a popcornt mintha ez lenne eletem vagya es a legfontosabb valamint egyetlen tennivalom hajnali haromkor kurvasok froccs es palinka utan. es valojaban tenyleg ez az egyetlen tennivalom jelen pillanatban is...

.

es akkor most itt ulok a konstans gyomorgorcsommel es bogok, es nem tudom hogy mi a fasz van?! :( varok meg keszulok es nesze egy kis lagyfos, meg meleg!

a kerdes egyebkent megfogalmazodott, hogy miert van az, hogy az eletem egyetlen dologrol szol, orarol-orara, naprol-napra, honaprol-honapra, evrol-evre: hogy VAROK.

kurvaszar.

.

szeretnek talalni egy vadnyul koponyat... azt hogyan kell?

.

az, hogy ezek talan mar joval korabban erdekeltek, amikor az elso egereket azzal a feltett szandekkal 'ultettem' el, hogy egy ev mulva szepen kiasom es a dobozban lesz a mumifikalodott es/vagy csontvazza pusztult kis testuk, amit majd kiallithatok, a gyongyosben libego fekete macska felpuffedt testenek izgatott rogzitese videora, de ez meeg natasanal es pedronal sem volt tudatos, de valahogy megis kijott, hogy a szabad levego szepre szaritotta oket. meg az, hogy a puhakutya fulet szeretnem orokre tudni szagolgatni... es az erdoben talalt csontok, szoval a lenyeg az, hogy erdekel, mi tartja ossze az eletet, es mive lesz a halal utan.

.

"szereted?"

"hiszek benne."

.

es en mennyire feltem toled, hogy mi lesz ebbol, de belementem, feladtam es kezdtem elorol mert ki ha nem te erdemled meg az eselyt, gondoltam en, hogy mindegy mit mindegy hol de hat az amikor reggel az agyban atolel es a hideg labfejet atkulcsolja az enyemen az barmit meger, hat az en labfejem se nem hideg se nem eleg nagy ugylatszik es aztan fel sem tunt hogy a keze sem olelt mar csak okolbe szorulva vetette at a mellkasomon, hat nekem nagyon rossz volt a februar de a konnyeken at sem tudtam haragudni mert sok ev utan eloszor ereztem hogy fontos vagyok es nem masert csak magam miatt meg amikor feltettuk azokat a hasabokat a kalyhara es elmentunk a havas szantofoldre setalni hogy mire rankesteledik langoljanak a hasabok es mi semmit se lassunk a fusttol es ki kellett huteni a hazat de a fustszag bentmaradt es akkor megbeszeltuk hogy ez a mi titkunk csakis a mienk es senkinek sem mondjuk el csak ha mar majd eskuvo lesz hat tessek en most elmondtam nem vagyok jo titoktartasban nem vagyok jo partnernek cinkosnak talan igen de kinek kell az senkinek szoval igy volt az hogy vegre lett kozos titkunk csak volt kozos titkunk.

.

Eljott aminek soha nem szabadott volna hogy en harom liter sor utan autoba ulok es megprobalok vezetni hat nem leanyalom ezek szerint ilyen az amikor minden mindegy amikor ketseggbe van esve amikor ennel meg a barmi rossz is jobb mikozben a legjobban hiszel ostoba naiv modon hat KISLANY ezt rosszul teszed teged atdobtak most a palankon eleg izombol de kiert hoppa eliras miert vagy ketsegbe esve hiszen sokadszor tortenik ez veled, hat meg nem szoktal hozza?! fuck ur irony fuck your jokes fuck your trick and fuck your lies. and most of all fuck savaria.

.

hat en barmire szamitottam volna de erre sohasem.

big fat sadface.